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殇_2

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论坛元老

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式


  岁月就这么过了,我有什么可以为青春做纪念的呢?

  

  殇

  ——angeltear

  

  

  4.9 白天

  天晴了又阴,人来了又走,感到冷了,头由开始痛起来。不是因为感冒,或许可以说是顽疾,因为总这样,但却不想理会。我就这样懒懒地什么也不想去做了。

  至于爱情不想多说,好想自己现在有一笔钱可以支付我一个人偏方对于牛皮癣能治好吗的旅行,离开他或许在一段时间里会不习惯,这是肯定的,但他真的不能让我安心留下来,不愿再把时间浪费在一个没有结局的等待上。

  常常在心烦的时候躲进网吧,想写点什么,却无从着手,索性看了恐怖电影,下午的时候我说我去图书馆看书,友人笑了不相信我说的话,我不想解释什么因为通常我在这个时候会去约会。

  时间总是这样爱白癜风治疗方法之激素治疗白癜风折磨人,难过的时候它总是过的很慢,不愉快的情绪似乎延续了很久,其实已经开始不习惯,但又自我安慰着,固执坚持自己的选择,不去考虑是非对错。

  一个人的时间里我总是把多余的时间花费在小说里,从安妮到饶雪漫,在太多的感情纠葛里,自己也成为了一个迷路人。我总是相信每一个人都有他自己的童话,所以不要去羡慕别人,珍惜自己的所得,快乐也好悲伤也好,是自己的就是自己的。逃不了躲不掉。

    

  4.10 恍惚、遥远、寂寞

  午夜的时候才发现自己是那么的孤独,每次听他叫我真实姓名的时候我都感到那么的陌生,好像我们不曾认识,但又在同一个世界里。

  其实我还是很在意他,会担心他,虽然口里不承认,心里却又自责起来。他打来电话又狠心挂断,想他在打来就原谅他,他却又生气不肯在打了,于是气愤的告诉自己不原谅他。

  等待的时间总是很漫长,在等待失望,在失望中绝望。于是坚信自己的选择是正确的,为什么要这样口是心非呢?曾经亲密的两个人现在要故意装做陌生人,冷漠以对的日子里除了彼此的疼痛,不在有别的,想起《世界上最遥远的距离》,我们不就在彼此间挖了一道无法逾越的鸿沟吗?

  为什么固执最好的白癜风医院是哪家?这样的结局是我要的吗?我只是想要他真的了解我,懂我,却不想弄的这样,对爱的迷糊只是我从来没有肯定过一个人在我心中的地位。只是我觉得心里没有真的把谁看的和重,很少的思念,不痛的心。不想知道自己什么时候学会了口是心非,到最后,也就真的觉得自己谁也没有爱过。

  即使他总让我流泪,但没有恨过他,我只是失望而已,想他发现怎样去了解我,但是他总不明白,有些话我说了很多遍他只是听却但从来记不住,也不去想为什么。在我说了多次以后,他却还认为我只是在开玩笑,我感到自己这么的可笑。转身离开,不在去解释,解释更多的时候是为自己找个借口,好心安理得的坚持。不让自己难过。

    

  4.11 家

  许久以后才真的了解,那个我不想呆的家才是我真正的归宿,很想对妈妈说说心里话,告诉她我在感情里受到的伤害,但却开不了口,从开始到现在我没有真的和她交流过。所以也不知道应该怎么说,而她也从来不问。

  对家我有太少的依恋,是因为心里有对某些人的期许,期许他能给我一个温暖的家,但时间告诉我孤独的时候最想念的还是那个家。最想念的还是父母。

  我说“妈妈我想你们了。”妈妈却笑着说:“以前一年都不想我们,现在刚走了一个月怎么就想我们了。”听你说这样的话我好难过。想说的话又都咽了回去。在以前或许是现在,我一直固执的认为我不是恋家的人。而今天我感到自己受伤害,于是想起家来,才觉得那里才是最安全的地方,没有人会伤害我。

  或许人都这样,想要逃脱一个地方——家的束缚,又常常在受了伤之后回到那里。

  4.12 残酷

  觉得自己是那么残忍,把别人逼上绝路,在看他一步一步迈向悬崖,最后看着他跳下去。不管他是否受伤,也不在意他的哀求,就只看着别人疼痛,自己却在另一端开心起来。

  原来自己是那么冷酷的人,冷的有点就人害怕,这是我吗?把自己所谓的快乐建立在别人的痛苦上,其实我只是想让他明白我要的是什么?只是。。。。。。。

  最后发现自己只是一根刺,扎的是别人,痛也只是别人的,而我什么也没有。所谓的爱情只是对某一个人感情或生活上的依恋,除去这层外衣还剩下些什么呢?寥寥无几了把。

  当我写这日记的时候已经没有一丝快乐,转而是伤悲。在快乐消逝以后,剩下的是眼眶里溢出的眼泪,不想知道的爱情就这么的结束,也不希望过这种清晨笑,夜晚哭的日子。这使我感到累。

  忽而觉得自己只有在这样的夜晚才真正属于自己,因为这里都是自己真实的感受,没有伪装。恋上黑夜的宁静,它给我自由的空间,没有纷争没有欺骗。我听见自己的内心的祷告,不想天亮以后又穿上厚厚的外衣,为什么我们要像 活在套子里?这个世界给了我们很多的无奈,在虚伪丑陋的现实生活里,痛了还要笑着说这是历练,麻木冷酷才就智慧,怎么也不明白,不愿过这样的生活,却又被这样的现实打败了。

  我感觉我的自由,它像是一只厚重的行囊,越扛越重,越重越累。之所以称自由是因为我还没有受到工作和家庭的束缚,而这实际上的自由是无法抵达的,没有纯正的自由如同没有杂质的水。不要把自己的希冀扩大化,否则容易失去自信。但又不能拒绝太多,多了就觉得自己变的冷漠。

  没有尝试过心痛的人是不会明白别人的感受,像我也许没有机会明白,因为我的心没有痛觉,所以也不管别人会不会心疼。事实是,就算泪到喉咙疼痛,心却没有丝毫的感觉,麻木的像不属于自己。

  4.13 爱与不爱

  或许是自己不善表达,在别人看来我似乎并不爱他,而我自己有时候也会这样认为。不想离开是因为习惯,习惯这个人在你的生活中照顾你,关心你。难过的时候能给你一个肩膀依靠,累的时候能给你一个胸膛休息。至于到底有多少爱,谁又说的清楚呢?

  有时觉得累了,也不想成为别人的负担,也不想陷入感情的纠纷里,身体的疲倦总好过心累,心若累了,就什么也无所谓了。而身体的给点时间就可以缓和过来。

  爱有时比不爱更痛苦,爱情不单是一个词还是一个过程,一个两人磨合的过程,是你将自己的感情从自己的身上转移到别人的身上的过度,他就像一种习惯的形成,成为你生活中的一部份。最后像流泪一样自然。

  但是但爱情变的充满利益,我们还会选择爱吗?如果爱很难那么不爱就是最好的选择,如果连不爱都难以割舍,那么只有忍受了。

    

  
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